怎么正确使用欣赏教育来引导孩子得到孩子接收?

作者:花朵之蓝(爸妈进化论主笔)

周末,我带着女儿小牛去怎么正确使用欣赏教育来引导孩子得到孩子接收?朋友家玩。朋友的儿子正在画画,他画的鱼栩栩如生,很有天赋,我忍不住夸奖了几句。

小家伙面露喜色:“谢谢阿姨的夸奖。”

倒是女儿不高兴了:“丑死了,还没有我画的好呢?妈妈你不是说我画的是最好看的吗?”

当着朋友的面,我十分难堪,好不容易才压住心中的怒火。回家的路上,我告诉小牛,当怎么正确使用欣赏教育来引导孩子得到孩子接收?妈妈在夸奖别人的时候,你不应该说别人的不好,这很不礼貌。没想到,小牛竟然大闹起来。

都说好孩子是夸出来的。小牛出生后,我就动员全家和我一起进行“赏识教育”。

第一次学会走路,夸!

第一次帮助妈妈做家务,夸!

第一次得了一百分,夸!

第一次独自睡觉,夸!

……

“你真棒!”、“你好聪怎么正确使用欣赏教育来引导孩子得到孩子接收?明!”“你真厉害!”……

小牛从小就是在这样的话语中长大的。

有专家说:赏识教育能让孩子在“我是好孩子”的心态中觉醒,一旦缺乏赏识就会动力不足标签19。充分去肯定孩子,激发他们的内驱力,能够使他们不仅拥有勇于进取的信心,也拥有不断进取的动力。

赏识教育的目标是为了塑造孩子的自尊和自信,但却事与愿违,我培养出了一颗玻璃心。

小牛变得骄傲自大,目无他人,甚至承受不起别人的一点点批评。

这不,学校的老师刚刚打电话给我,说她不过是指出了小牛写得不好的几个字,小牛就当场哭起来。这样的一个女儿让我忧心忡忡!

我发现不少用“赏识教育”的家长都获得了背道而驰的结果。

同小区的圆圆,大家都夸她是一个漂亮可爱的孩子。时间长了以后,圆圆对所有的批评都显示出一种无所谓的态度,有一次老师批评她的时候,圆圆竟然说:“我长得那么漂亮可爱,大家都喜欢我,你为什么要骂我啊。”

表姐家的孩子木木性格内向,在和小朋友打交道的时候常常比较怯懦。为了培养孩子的自信心,表姐常常肯定和鼓励木木,称赞他是最棒的。

木木果然变得外向开朗。但是在一次幼儿园的跑步比赛中,木木跑了第二名,比赛结束后他竟然把第一名推到在地,自己也大哭起来。

难道被众多教育专家推颂的赏识教育是错的。为了女儿的健康成长,我研究了很多关于赏识教育的书籍,发现大部分家长包括我自己简单地把“赏识教育”理解成“表扬+肯定”。

赏识教育是一种理念,而表扬只是实现这种教育理念的一种手段而已。

手段的践行必须要有正确的教育理念,一旦我们在理解“赏识教育”上出现了偏差,就很容易得到相反的结果,培养出一个坏孩子。

赏识教育是关于生命的教育,是爱的教育,是充满人情味、富有生命力的教育。

赏识,赏识,既有“赏”、还有“识”,在全面认识孩子的优缺点、承认个体差异,允许失败存在的前提下,去激发孩子的内部动机,让孩子学会恰当的自我评价,让孩子学会找到完成这件事的原因,能够让孩子关注能力的发展以及完成事情的过程。

那么我们如何做才能避免走进赏识教育的误区呢?

1、没有批评的赏识是溺爱

以前的家长信奉“棒子下出孝子”,随着育儿理念的普及,我们却不小心走到了另一个极端,舍不得打,舍不得骂,舍不得批评。

我们在为小牛的成长道路上铺就鲜花和掌声的时候,忘了她的人生随时会迎来风浪和礁石。泛滥的表扬让她无法正视自己的能力,甚至丧失了抵抗批评和挫折的能力。

没有批评的赏识是溺爱,只会培养出霸道、任性的孩子。

赏识应该以事实为依据,是非分明,没有批评的过度赏识也是虚伪的,不负责任的。

圣贤孔子作为古代著名的教育家,也十分推颂赏识教育,对待弟子多是表扬的,但是碰到花言巧语的学生宰予在白天睡觉时也会十分严厉地批评:“朽木不可雕也,粪土之墙不可圬也,于予何诛?”宰予就是在这种不断的表扬和批评中成为了“孔门十贤”。

无限度地表扬孩子只会抬高他/她的心理感觉,拉大与实际情况之间的距离,从而导怎么正确使用欣赏教育来引导孩子得到孩子接收?致孩子无法正确怎么正确使用欣赏教育来引导孩子得到孩子接收?认识自己,最终一事无成。善意的批评就是一种赏识教育,重要的是,我们面对孩子的缺点和不足时要以宽容的心态,留给孩子克服缺点的时间和空间。

2、使用好“表扬”这把双刃剑

表扬是“赏识教育”中最常见的一种手段,使用好会获得事半功倍的效果。除了不能泛滥地使用表扬,我们还应该注意些什么呢怎么正确使用欣赏教育来引导孩子得到孩子接收??

首先是不能让孩子为得到赏识而保持优点。以前我对小牛的表扬是很笼统的,甚至带有些许敷衍。往往小牛在做了一件事情后,我只是说:“太棒了、你做得真好!继续努标签20力吧。”年纪小小的小牛也很盲目,她不知道为什么要这样做,只知道自己这样做就会得到大人的夸奖。

现在我会明确地告诉她:“孩子你太棒了,懂得把垃圾放进垃圾桶里面。”、“你把房间整理得干干净净,走进来就觉得很舒服。”具体的称赞能够让孩子觉得他的付出被认可,发自内心的成就感会让他们把好的行为延续下去。

其次,赏识孩子的勤奋努力而不是聪明。

有个故事说,一位访问学者去北欧当地的一位教授家做客,忍不住称赞教授那位满头金发,有双漂亮蓝眼睛的5岁女儿:“你长得这么漂亮,真是可爱极了。”

教授却要求中国访问者向他女儿道歉:

你是因为她的漂亮怎么正确使用欣赏教育来引导孩子得到孩子接收?而夸奖她。但漂亮这件事,不是她的功劳,这取决于我和她父亲的遗传基因,与她个人基本上没有关系。

但孩子还很小,不会分辨,你的夸奖就会让她认为这是她的本领。而且她一旦认为天生的漂亮是值得骄傲的资本,就会看不起长相平平甚至丑陋的孩子,这就给她造成了误区。

斯坦福大学教授Carol Dweck曾经说过,赞美孩子的天赋而非他的努力、策略和选择,就是在慢性地扼杀它的成长型思维。

拥有成长型思维的孩子做事不易放弃,更能从过程中享受到乐趣,更容易寻求帮助,复原力也更强,是“能力渐进论者”。

与之对应的固定型思维模式的人,则会认为自己的智力与能力是定量的,不会变化的。

所以,当孩子表现好时夸她们“聪明”,会让她们认为自己的能力只和那些定量的天赋有关。

回想一下我以往的教育方式,我的确凡事都往“聪明”上套,结果导致小牛认为自己很有天赋。夸奖孩子时一定不要着意夸奖那些外在、不是自己获得的东西,而要多多夸奖孩子的勤奋、爱劳动、爱整洁等等。

最后,表扬的形式不仅仅是口头上的,而应该是丰富多彩的。单纯的口头表扬会让孩子审美疲劳,对表扬产生免疫力。所以不妨开创多一些形式,比如眼神肯定、拥抱、表扬信等等。

3、 赏识教育不能建立在比较之上

在小区的几个同龄孩子里,琳琳的表现是最优秀的。琳琳妈妈常常忍不住称赞女儿:“小宝贝,你是最棒的,你比他们都优秀。”听完妈妈的话,琳琳自然很高兴,但是她不是去继续努力,而是转头对别人的表现指指点点。

“你是最棒的”、“你比他们都厉害”、“他们都不如你”……如何父母长期用这样的语言去夸奖自己的孩子,会出现什么情况呢?

目中无人,培养起来的不是自信而是自大。

认为父母的爱是有条件的,只有做得比别人更好才能获得肯定和喜欢。

将自我评价建立在与他人比较之上,妒忌心强,长大后难以发展健康的人际关系。

心理学家威廉詹姆斯说过,“人性最深切的渴望就是获得他人的赞赏,这是人类有别于动物的地方。”

真正的赏识教育是对孩子发自内心的接纳与欣赏,而这种接纳与欣赏是建立在“不与别人比较,尊重每个孩子都是唯一的、独特的”基础上的。

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